那种感觉就像听一件琐事，看一则猎奇新闻，权当打发时间。
第二次看这个话题的时候，是那天晚上我打扫卫生，意外在床底下翻出来了男朋友吃的药，药物说明上赫然写着“用于治疗HIV”，我瞬间全身冰凉。
但是我还抱有一丝侥幸，我把男朋友吃的三种药的名字在百度搜索了一下，确定之后我马上来知乎搜索“HIV”，于是第二次看到了这个话题。
在这之前我对HIV的唯一了解就是这是绝症，而且认为感染了HIV不久就会病发死亡。但是当我了解后却意外知道，HIV感染者只要正常吃药，寿命就和常人无异。
在一个小时的冷静后，平静下来的我在微信上问远在其他城市参加亲属葬礼的男朋友——
想想自己最开始看这个话题的那种猎奇心情，和再次看到这个话题的沉重。
真应了那句话，初闻不知曲中意，再听已是曲中人。
我最开始还抱有一丝丝希望，因为我们是同性恋，我是攻，攻被感染的几率会小很多。
但是我们在一起四年了，我还是没有逃脱这个命运，当医院给我打来电话说我血液有问题的时候，我也终于知道，我这一辈子，不仅仅是同性恋，从此我也不可能再过普通人的生活。
确诊那天下午我从医院出来，和bf坐在麦当劳的窗口旁，看着外面街道行人，我突然很羡慕他们，因为他们那么健康，不被疾病困扰。
我早已经流不出眼泪了，当真的被确诊的时候，我的内心反而非常平静，觉得生死和平常吃饭一样，都是每个人必须要经历的。
而我确诊之后，我的bf终于第一次愿意静下心来听我说说心里话，这是以前从来没有过的。
我问我bf是什么时候感染的，是认识我之前还是认识我之后，我bf说不确定。
我当时心里觉得很苦，都这个时候了他还没有和我说真话。
因为我刚认识他的第一个月，就知道他同时在服用三种药，当时他很谨慎，把药瓶子上的标签都撕掉了，但是我还是看到了有一个药瓶的一角写着“国家免费药”。
当时我不知道“国家免费药”意味着什么，只是他当时和我说，他胃病严重，那个是胃药。我当时还以为国家政策好，胃病还免费治。
当我了解HIV才知道，国家只免费治疗两种病，一种是肺结核，一种是HIV，很显然他当初得的不是肺结核。而且从我的记忆中，他就每隔三个月就要去医院一趟。
如今我终于明白了所有的事情真相，虽然已经明白的太晚。只是最让我伤心的是，都这个时候了，他还是不肯坦然面对我，依旧对我撒谎。
我也终于知道了，和我在一起后，而且在得知自己感染HIV的情况下，他依旧在外面约了很多次。
在一起四年了，我才知道这些事情，是不是有点神经太大条了？
我一直以为我很聪明，其实我才是最愚蠢的人。
我总是无条件的相信自己爱的人，觉得信任他就要给他隐私空间，他不想让我知道他吃的是什么药，我就从来不去看他吃的药，我以为他有自己的苦衷。我也从来不翻看他的手机，所以不知道他在外面约的那些炮友。
对我而言，最大的痛苦不是感染了HIV。
而是自己最宝贝的那个人，却对自己漫不经心，甚至把我当成傻子一样的欺骗。
我认识他之前的初恋感情是当受，大学的时候，也是同样的男友出轨无数次，我两年后才知道，和他对峙的时候，还冷暴力对待我，最后逼得我和他分手。
于是我决定当一个攻，会照顾人，绝对不会让自己的受受伤。
刚认识我bf那会，因为我大学还没毕业，我bf和我说，很讨厌我一副学生模样，一点都成熟。于是我学着尽快的脱去稚嫩，变得成熟起来。
我bf和我说，我要月薪过万才能养得活他，于是我从此以后努力赚钱，到现在，还没满25岁的我，已经月薪两万。
但是我bf又不满意我连吃饭的时候都是盯着手机和客户聊天，埋怨我人生的脚步太快，让他跟着我压力太大，于是去年我放弃了新的发展，选择了悠闲度日。
只是没想到，我这么宝贝的一个人，我问他为什么不早点告诉我感染HIV的事情，他只是说，难道我还能吃一辈子的阻断药吗？
我知道很多人疑惑我为什么不和他分手，以为我是舍不得。
其实不是舍不得，我是不愿意承认我自己才是那个最傻的人，也不愿意承认我是接盘侠，更不愿意承认自己这些年的感情都错付了。
我bf不知道，25岁的我站在他面前是多么的不容易，我妈妈患有先天性心脏病，当初怀我的时候，医生是建议把我打掉的，是我妈妈不同意，坚持要把我生下来。
我妈妈知道自己的身体不好，从小教我做饭菜，做家务，我从很小独立能力就很强，也从小就很懂事，从小就明白很多大人才能明白的事情。
在我14岁那年，我妈妈在我外婆的葬礼上受不了打击，心脏病发作去世了，我见到我妈妈的时候，旁边棺材里躺着的是我外婆。
我妈妈教我那么多，是希望我长大之后能好好生活吧。
可是我是一个没有福分的人，在我2岁的时候外公去世，7岁的时候奶奶去世，14岁外婆和妈妈，爷爷相继去世。从此以后，世界最最爱我的人都走了，再也没有人能保护我了。
我知道我是个没有福分的人。
也许我本就不配拥有爱，所以这一切都是上帝对我的惩罚。
只是我不明白，既然我真的生来有罪，又干嘛要让我存在，饱受痛苦！
如果生活能像书中剧情一样该多好，书中的剧情至少是符合逻辑的，可是现实生活中，没有一点点逻辑，所有事情都是这么随意而残酷的发生在我身上。
哪怕我多努力，都不会好起来，我想要很坚强，但是坚强之后是更大的打击。
事到如今，我只能对当初希望我能好好生活的妈妈说一句——
生而为人，非常抱歉。妈妈对不起，我没有办到。
2018年7月14日 星期六 晴
很多人关心我，私信我的人也很多，这里说一声，很抱歉让你们担心
从确诊到现在已经四个月了，CD4是57，医生说基本上没有抵抗力了，已经在服用磺胺素了，肝损，眼球有巨细胞感染，皮肤出现大量红疹，不能被太阳晒，不然马上起红疹，会很痒。
因为肝损问题一直还不能上药，上周还做了一次寄生虫检查，检查结果还没出来。
我的情景不太好，发现的太晚了，说白了现在是在和死神赛跑，需要在因抵抗力下降导致的综合性感染和器官衰竭，或罹患癌症之前，能够顺利上药，然后如果运气不太糟的话重建免疫力，这条命就算救过来了。
看了很多科普HIV的，居然一致发现大家都对HIV很乐观，觉得这个病不会影响寿命，吃药就会和正常人一样。
可是我想说，哪里有这么好，当你是HIV感染者的时候，意味着，大部分工作以后都和你无缘了。出国长住或者移民基本上也不用想了，美国虽然说接受HIV感染者，但是那也只是嘴上说说，审核的时候，因为HIV这一项你就比普通人难了不知道多少倍。
当然对于有些人来说移民扯远了，我就说说上药问题，上药的时候不良反应就可以折腾掉你半条命。上药后还需要每天按时服用，去哪都要想着自己携带药物。再者药物是有耐药性的，运气好的十几二十年都不会耐药，运气差的，吃个几年就耐药了需要换药。
其次是身体上的影响，吃的东西稍微油腻点就会头晕，整天犯困，我现在一天可以睡14个小时，工作上完全没精力和力气，感觉怎么睡都睡不饱。动不动就腹泻，这里痛那里痛。
最重要的是，感染HIV之前觉得自己风华正茂，觉得世界是自己的，觉得自己是人生的主角。
感染HIV后才知道，自己不过是不值得一提的尘埃，也不过是世间过客，有我无我无关紧要。
最重要的是，感染HIV之前，是希望精彩的活着，而感染HIV之后，是在犹豫要不要活下去。
生活已经是质变了，别人是努力的生活，而我们，只是想努力的活下去，就和猪栏里一只待宰的猪，知道自己随时会死，但是还是想多活一天，也不再讲究生活质量。
最大的问题是，以前坚信只要自己努力，一定会有回报，只要自己坚持，成功近在咫尺。
可是现在我却开始怀疑了，命运这东西真的捉摸不透，真理是，宿命这种事情，恐怕真的是注定的，哪怕你再努力也不会好起来。你的努力毫无意义。
写得乱七八糟的，经常回忆着自己不堪的一生，幻想着如果就这样结束生命吧。如果有来生，希望自己能命好一点，能有个幸福的家庭，爷爷奶奶长寿，父母健在，多好。
倘若没有来世，那么死了什么都不知道了，也很轻松。
毕竟活着才是最艰难的。
以前很憧憬未来，现在却很害怕未来。
我知道我抑郁症很严重，严重到对世间已没有任何留恋了，抑郁症害怕和别人说话，抑郁到给人家回消息都感觉是很吃力的事情。
很抱歉让你们看到这么抑郁到文章，感受到一个这么抑郁的人生。
我现在还活着，只是内心深处藏着一个灵魂，我妈妈的灵魂，她希望我好好活下去。
我很害怕面对她，因为我让她失望了。
我有时候也会使劲鼓励自己要振作起来！好好活下去！但是马上内心又会有个声音嘲笑自己，质问自己怎么可能会好起来。
真的好沮丧啊……因为我真的不知道要该如何好起来了，我看是一切的东西都已经失去色彩了。
那种努力想要好起来又无法好起来的的感受，真的让人很崩溃。
对不起，对不起。